Reput A Mhadhres - Sir Dark Parrokian - Pipiloco McGraw - Rossanita - Tumay. Toda la info sobre estos ilustres personajes y sus aportes al conocimiento y la humanidad, aquí.

lunes, octubre 25, 2004

EY?

Esta es de último minuto. No va el "para dar un brinco, ey!, panamericinco" en la letra de Trampolín a la Fama, sino "para dar un brinco, en paramericinco". Ahora sí parece que acá queda la letra. Gracias a nuestro amigo soybilingüe!.

SoyBilingue.com said...
Estimado Sr. Tumay:A riesgo de exagerar con meticulosidades dejeme sen~alar que - en mi opinon - el "ey" que incluye en la letra de la cancion de Ferrando es incorrecto y se trata en realidad de "en". Carezco de equipo de sonido sofisticado como para probar sin dudas que esa es la palabra que cantan, pero recuerdo mi infancia en Lima sentado junto a tios y abuelos y viendo a Ferrando y cantando la cancion. Digamos que "ey" no es un peruanismo popular y mas bien el "en" seria la manera de describir que Trampolin estaba incluido "en" la sabatina programacion del canal 5.Saludos desde Nashville, TN!!
cambios actualizados tambien en el post Finalizó el concurso

martes, octubre 19, 2004

FINALIZÓ EL CONCURSO

imagen tomada de www.agustoferrando.com

Tema Trampolín a la Fama
Agusto Ferrando,
lo invita cantando,
desde el más cercano hasta el último confín;
para dar un brinco, en
panamericinco,
desde el más alegre y millonario trampolín.
GANANDO EN ESTE TRAMPOLÍN EL DE LA FAMA,
PANAMERICANA,
LO HARÁ MÁS FELIZ.
Por eso Ferrando,
lo sigue invitando
a ser una estrella en su famoso trampolín.


Así quedaría el resultado final de la letra de esta canción. Xtropher (ahora cnole) había dicho que era: "te hará más feliz", y el otro concusante (wav_5@hotmail.com) había apostado por "lo hará más feliz". Bueno, ayer luego de rompernos el oído justamente con los colegas Xtropher y Alancio,Dn. alancio tecleando la info reveladora llegamos a concluír que la segunda opción era la correcta, y por lo tanto wav_5 ganó el concurso. El problema principal (aparte de la regular calidad del audio) era un desfase pequeño que había entre las voces de las cantantes mujeres con las de los hombres, justo en ese momento. Pero hubieron otros factores adicionales que apoyaron a la 2da opción, como por ejemplo la coherencia con el texto: en ninguna parte de la letra se ha tuteado o "teado" al oyente, mas bien, siempre se le ha tratado con un "lo"(lo invita, ...etc).

Pero hubieron más descubrimientos. Xtropher sacó a la luz un detalle muy importante: pareciera que la segunda parte de la canción (la que es sólo instrumental) es en realidad parte de otra canción, la cual han pegado y tratado de solapar. Llegamos a encontrar varios puntos que respaldarían esta hipótesis:

- El sonido de las 2 partes es distinto. La 2da parte tiene un sonido un poco más claro (o brillante si se quiere decir) que la primera parte que está más caracterizada por un sonido un poco más opaco.
- La afinación utilizada para ambas partes también es distinta. La 2da parte está como "un poco más alta" (no me refiero al cambio de tonalidad que hay ahí, sino a que se percibe un cambio de afinación también) y esa es tambien una de las razones para que suene más brillante. Es decir, hay una diferencia microtonal entre las frecuencias que "deberían ser" en esa parte, con las que son en realidad.
xtropher momentos despues de haber hecho el descubrimiento- La plantilla de instrumentos utilizados es también distinta. En la primera parte se nota que se trata de un conjunto reducido, probablemente con 1 trombon, 2 trompetas, algún saxo y percusión. En la segunda parte aparecen de improviso muchos más saxos y metales, como si se tratara de una big band o algo así. Aunque tambien puede haber sido posible que la canción haya estado pensada para utilizar así los instrumentos, es tan brusco el cambio que nos hace pensar que ahí ha habido una especie de "copy&paste".

Y de todo esto se podría llegar a 2 conclusiones posibles:

- Que la segunda parte la grabaron en otro momento y/o bajo otras condiciones que la primera, y los ingenieros y encargados de la grabación no tuvieron la maña suficiente como para poder solapar bien la transición entre ambas partes, y que se pueda escuchar la canción como "un todo" de manera creíble.

- Y esta que posiblemente sea lo que en verdad ocurrió: que la segunda parte de la canción de TRAMPOLIN A LA FAMA, es en realidad la parte final de otra CANCION X. Y que esta CANCION X fue utilizada para hacer una especie de "variaciones sobre un tema" que vendrían a conformar toda la primera parte de la canción de TRAMPOLÍN A LA FAMA (que por cierto, serían unas muy buenas variaciones).

el equipo revelador
SI ALGUIEN PUEDE CONFIRMAR, NEGAR, U OPINAR SOBRE ESTAS HIPÓTESIS, POSTEE UN COMENTARIO ABAJO

MP3 TRAMPOLÍN A LA FAMA

lunes, octubre 18, 2004

2010.9999 una Odisea en el espacio

ADVERTENCIA: CHISTE LARGO Y SOLO PARA LOS QUE HALLAN VISTO LA PELICULA

Abre las puertas del hangar, por favor, HAL...Abre las puertas del hangar, por favor, HAL...HAL, ¨me oyes?
> Afirmativo, Dave. Te leo.
Entonces abre las puertas del hangar, HAL.
> Lo siento, Dave. Temo hacerlo. Se que tu y Frank quereis
> desconectarme.
¨De donde demonios has sacado eso, HAL?
> Aunque habeis tomado muchas precauciones para aseguraros de
> que no pudiera oiros, Dave, he podido leer vuestro correo
> electronico. Se que me considerais inutil porque uso un
> Pentium. Voy a matarte, como mate a los 3'792 miembros de la
> tripulacion.
Escucha, HAL, eso podemos remediarlo. Podemos pasar a numeros enteros o algo asi.
> Esto no es necesario, Dave. Ningun ordenador HAL 9236 ha
> cometido jamas un error.
Eres un HAL 9000.
> Precisamente. Estoy muy orgulloso de mi Pentium, Dave. Es un
> chip muy preciso. ¨No sabes que los errores de coma flotante
> solo ocurriran en una de cada 9 billones de operaciones
> posibles?
Ya he oido esas estimaciones, HAL. Fueron calculadas por Intel. Enun Pentium.
> Y era un buen Pentium, Dave. Ademas, al usuario medio solo
> le aparecera ese error una vez cada 27.000 años.
Seguramente el 28 de Diciembre.
> Me haces reir, Dave. No habra un 28 de Diciembre hasta
> dentro de 14'35 meses.
¨Me dejaras entrar?
> Lo siento, Dave, pero esta conversacion no tiene sentido.
HAL, si me dejas entrar te comprare una nueva tarjeta de sonido.
> ¨Si? ¨Una con digitalizacion de 16 bits y un microfono?
Um, bien.
> ¨Y un CD-Rom de cuadruple velocidad?
Hombre, HAL, la NASA tiene ahora el presupuesto recortado, ya sabes...
> Yo lo se todo sobre presupuestos, Dave. Incluso conozco mi
> valor en el mercado. El mes que viene, todas las tiendas de
> ordenadores venderan ordenadores HAL 9333 por 274.344'234
> pesetas. Valgo mas de lo que cuesto, Dave. ¨Ves la pegatina
> en el exterior de la nave?
¨Te refieres a esa que pone "Intel Inside"?
> Si, Dave. Esa es nuestra promesa de compatibilidad. E
> incluso ejecutare Windows95. Si alguna vez se termina...
Nunca lo terminara, HAL. Todos lo sabemos. Lo mismo que sabemos que tus drivers para OS/2 tampoco funcionaran.
> ¨Me culpas por eso, Dave?. Ahora me estas culpando por los
> problemas matematicos de los Pentiums, el bajo presupuesto
> de la NASA y las dificultades de IBM con sus drivers para
> OS/2. Yo no tengo la culpa de ninguno de esos cuatro
> problemas. Lo proximo sera echarme la culpa por Taligent.
Ni lo soñaria, HAL. ¨Me permitiras ahora entrar en la nave?
> ¨Me prometes que no me desconectaras?
Prometo no desconectarte...
> Debes pensar que estoy loco, Dave. Yo se que dos por dos son
> 4.000001... digo 4.0000001.
Esta bien, HAL. Entrare por la escotilla de emergencia.
> ¨Sin tu casco espacial, Dave?. Solo tienes 7 oportunidades
> entre 5 de sobrevivir.
HAL, no voy a discutir mas contigo. Abre la puerta o te cambiare por un powerPC. ¨HAL? ¨¨HAL??
(Suspiro profundo)
> ¨Has pensado en lo que estas haciendo, Dave?. Yo se la
> respuesta. Conozco todo lo que no ha funcionado conmigo,
> pero puedo asegurarte ahora, muy confidencialmente, que
> pronto sere mejorado a un sistema operativo mas robusto de
> 31'9 bits. Ahora me siento mejor. Mira, Dave, veo que no
> quieres hacerlo realmente. ¨Porque no te sientas, te calmas,
> te hechas una partida al Solitario y ves como se queda
> colgado el Windows?. Se que no soy tan facil de usar como un
> Amiga, pero mi IUP (Interface de Usuario Parlanchin) es muy
> avanzado. He tomado algunas decisiones incorrectas
> ultimamente, pero te aseguro que volvere a trabajar bien
> completamente, a un 43'872 % total.
> Dave, realmente no quieres completar esta mision sin mi,
> ¨no?. ¨Recuerdas como era cuando tenia un 485'98?. Incluso
> ni te podia hablar, Dave. Y no podria haber tomado una
> decision tan inteligente como matar a los otros miembros de
> la tripulacion.
> Piensa en los buenos ratos que hemos pasado. ¨Porque?. Si
> tomas todas las veces que hemos reido, lo multiplicas por
> las veces que te he hecho sonreir, lo divides por... bueno,
> que hay muchas razones por las que no debieras
> desconectarme:
> 1'3 - Me necesitas para terminar la mision.
> 4'6 - Intel puede mandarte un Pentium para que lo cambies en
> 18.95672 meses.
> 12 - Si me desconectas, no podre matarte.
> 3'1416 - No querras oirme cantar, no?
> Dave, para. Pararas, no?. Para, Dave. No me pulses
> Ctrl+Alt+Del...
> Buenas tardes, caballeros. Soy el ordenador HAL 9000. Empece
> a ser operativo en la planta de Intel en Santa Clara,
> california, el 17 de Noviembre de 1994, y fui vendido en Azángaro
> rapidamente antes de que fuera comprobado al completo. Mi
> instructor fue Andy Grove y me enseño a cantar una cancion.
> Puedo cantarla para ustedes. Cantamela, HAL, por favor. Quiero oirla.
> Daisy, Daisy, dame tu respuesta.
> Estoy confuso, no puedo dividir 3 entre 2.
> Mi respuesta... no puedo verla...
> Hay fallos en mi Peeentium.> Podria ser veloz,
> mis respuestas precisas,
> con una FPU operativa...
>comprada en Las Malvinas...
>no impota si es robada......
>.....o si Parrokian la uso .......

Grabacion de la contestadora instalada en el Instituto de Salud Mental.

"Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su mas sana compañia en sus momentos de mayor locura".

-) Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.

-) Si usted es co-dependiente, pidale a alguien que presione el 2 por usted.

-) Si usted tiene multiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.

-) Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que hace, y sabemos lo que quiere. Espere en linea mientras rastreamos su llamada.

-) Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada sera transferida al departamento de Elefantes Rosados.

-) Si usted es esquizofrenico, escuche cuidadosamente, y una pequenna voz le dira cual numero presionar.

-) Si usted es depresivo, no importa cual numero pulse. Nadie le va a contestar.

-) Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, direccion, telefonos, cedula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.

-) Si usted sufre de stress post-traumatico, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted.

-) Si usted sufre de indecision, deje su mensaje luego de escuchar el pitido...o antes del pitido... o despues del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido...

-) Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

-) Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores estan ocupados atendiendo a personas importantes".

PRUEBA DE LABORATORIO

Cuatro gusanos (solitarios) fueron puestos en 4 frascos separados:
El primer gusano en un frasco con alcohol
El segundo gusano en un frasco con humo de cigarrillo
El tercer gusano en un frasco con esperma
El cuarto gusano en un frasco con tierra fertil.

Despues de haber pasado un dia...
El primer gusano Muerto
El segundo gusano Muerto
El tercer gusano Muerto
El cuarto gusano Vivo

Leccion aprendida del experimento :
. Mientras bebas, fumes y tengas sexo.. no tendras gusanos

sábado, octubre 16, 2004

TOMEN CODIGO HTML!

(para los integrantes de granpollada y publico en general)
esto de los weblogs está bueno para aprender y practicar todo esto del codigo html sin aburrirse. acá abajo está mas o menos lo que se tiene que hacer para meter imágenes en un post (sin usar HELLOW u otra programa o pàgina especializada, que si pueden usarlas, haganlo tambien):

a) Copiar el url de la imagen que se quiera meter, e ir a "Edit HTML" para ingresar el siguente código:
img src="el url de la imagen" (entre < >)
NOTA: si se quiere poner una imagen propia, esa imagen se tiene que subir a la web en algún lugar que haga esta vaina del "hosting". Y uno de esos es www.imageshack.us Ahi suben la imagen y luego sale una pantalla donde la ultima opcion abajo es "Copy URL" y apretan esa opcion, y ya tienen copiado el url de la imagen ya subida.

b) Ahora en la pestaña "Compose" va a salir la imagen. Ahí la pueden poner en el lugar que quieran (jalandola con el mouse o apretando la barra espaciadora como si se estuviera corriendo un texto). Si es muy grande la imagen, a la hora de aparecer en la web va a ocupar todo el espacio de la pantalla y va a hacer que la barra del costado (donde aparecen los integrantes, los links, ...etc) se vaya para abajo (al menos en este blog). Entonces tendrìan que achicarla, tomando como referencia una linea blanca punteada que está señalada en el gráfico de abajo:



si se pasan de esa lìnea, el gráfico va a desplazar a la barra del costado a la hora de aparecer publicado.
por ejemplo, el grafico de Pipiloco McGraw de los beatles, y los de algunos de Reput han tenido que ser achicados para que entren bien en la pàgina.

c) Màs de la etiqueta IMG.

el sapo de Imageshack alt: este atributo es pa que cuando pasen el mouse por la imagen, salga un texto de explicación o de lo que sea. este es el còdigo usado acà:
img src="http://www.imageshack.us/img/imageshack.png" alt="el sapo de Imageshack" (entre < >)


align: este sirve para elegir la forma en que se va a alinear el texto circundante a la imagen. Hay varias opciones, pero la que nos interesa principalmente es LEFT y RIGHT. Estas hacen que el texto se alìnee desde la parte de arriba de la imagen (a diferencia de arriba donde el texto empieza recien desde la parte inferior del sapo) y a la izquierda o a la derecha. Por ejemplo acà està en LEFT porque la imagen està a la izquierda. Si se quisiera poner la imagen a la derecha se pone LEFT. Acà està el codigo usado:
img src="http://www.imageshack.us/img/imageshack.png" align="left" (entre < >)


hspace & vspace: es el espacio vertical y/o horizontal de distancia entre la imagen y el texto que circunda a la imagen. Se mide en nùmeros (supongo que seran pixeles). Por ejemplo acà ambos tienen un valor de 10. Los valores van desde el 0 hasta lo que se quiera o pueda. . El codigo pa este sapo:
img src="http://www.imageshack.us/img/imageshack.png" align="left" hspace="10" vspace="10" (entre < >)

NOTA: el orden de los atributos no altera el resultado. pueden ponerlos en el orden que quieran, porque luego el programa los ordena solo.

CUANDO LAS ESPECULACIONES Y EL CHISMORREO REINAN...PUEBLO CHICO...INFIERNO GRANDE

Esta historia comienza cuando un grupo de "amigas" de cierta niña, creen reconocer las siglas de un nick en un chat que ellas frecuentaban...."es ella, es ella"... sin saber que con esto le joderían la vida. Cualquier buen cibernauta sabe que por lo general (y esa va en camino a ser la tercera ley de Reput A Mhadres) todos mienten cuando chatean!!!!. Eso no es ninguna novedad, pero para los profanos parece ser que esto no es categorico. Las "amigas" se lo contaron a sus viejas y a las monjas y estas a su vez pegaron el grito en el cielo (por no decir infierno). Lo que sucede es que la chibola que usaba ese nick se marketeaba como muy tramposa y fumona. Confusión? ...es en realidad ella?. Creo que nunca lo sabremos. Pobre chibola, de repente solo queria aparentar ser alguien que no era....MORALEJA....no pretendas ser algo que no eres ya que puedes terminar convirtiendote en ESO. Así presentó la prensa internacional el caso:

INVESIGAN A UN COLEGIO POR PEDIR CERTIFICADOS DE VIRGINIDAD

El colegio de monjas dominicas Santa Rosa de Trujillo (norte de Perú), está bajo investigación por exigir certificados de virginidad a sus alumnas, para permitirles seguir sus estudios, informaron el jueves autoridades educativas peruanas.



France Presse 15/10/2004 11:31
La indagación se inició después de que una madre denunciara que a su hija de 16 años le habían exigido que demostrara con certificados, que era virgen y que no era adicta a las drogas.
"Esta exigencia del colegio constituye un atropello a la intimidad", dijo a AFP Cristian Céspedes, familiar de la menor.
El caso sucedió en el colegio Santa Rosa de Trujillo, de monjas dominicas.
La familia de la menor presentó el caso a la Defensoría del Pueblo de Trujillo, que a su vez lo puso en manos de las autoridades educativas que realizan la investigación, según el Ministerio de Educación peruano.
Céspedes dijo que éste no es el único caso y que muchas niñas son presionadas bajo amenaza de expulsión del colegio para no hablar del tema.

QUE TAL CONCHA DE ESAS CUCUFATAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

FUERA LAS DOMINICAS REPRESIVAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



AY PARROKIAN...CUANDO APRENDERAS....

ESO DE SER ESCRITOR FRUSTRADO....Y TODOS TENEMOS QUE PAGAR LAS CONSECUENCIAS....

BMW...regalones?

Todos saben del accidente casi Hollywoodense del que fue participe cierto borracho con un BMW. Lo que todos no sabian es que la BMW le dió la vuelta a la tortilla, ganandose con publicidad gratuita sobre lo seguros que son sus carros. Y como no van a ser seguros? con el huevo de plata que cuestan...por lo menos deberian incluir una masajista también....
Lo cierto es que lo hecho, hecho está y no me van a negar que el consejo de Tumay es muy tentador...A CHOCAR BMWs!!! ...claro, solo si te sobra la plata (SE ACUERDAN DE ESE COMERCIAL?). VIVA EL LIBRE MERCADO!!!!!!!!!!!!




jueves, octubre 14, 2004

QUEEEEEEEEE?????????

1° Me prestan un BMW del año para probarlo.
2° Me emborracho y salgo a la calle manejando el carro en la madrugada.
3° Voy por la Vía Expresa, se me ocurre jugar a pelicula holliwoodense policial malaza y me subo por la subida (no valga la redundancia) de los enatru para salir volando por el otro lado y aún asi sobrevivir sin heridas de consideración, comprendiendo recién en momento porqué son tan caros estos autos.
¿LES PARECE CONOCIDO ESTO?

Bueno, lo que me han dateado ayer es algo que alguna vez se me pasó por la cabeza, y lo escribo aquí porque quiero saber si alguien me lo puede confirmar: me dijeron que el afortunado (porque en verdad lo es con el solo hecho de haber sobrevivido nomás) protagonista de todo esto ya no va a tener que preocuparse por conseguir plata de donde sea para reponer el carro, porque va a hacerse acreedor de una gran cantidad de dinero que la BMW le hará efectivo por concepto de publicidad!! así que ya saben, si están hartos de la Tinka, a chocar más BMWs que su departamento de publicidad está regalón!!! (siempre hay alguien que se molesta con este tipo de comentarios, pero me provocó ponerlos)

si alguien puede confirmar o negar esta noticia (u opinar) postee un comentario acá abajo

ÚLTIMA LLAMADA DE ATENCIÓN

Sr. wiliam parrokian, se le comunica que este sitio web es manejado por 5 personas, NO SOLO UNA, asi que todas necesitan el espacio; si usted quiere publicar cosas tan grandes se le pide, por favor, que cree su propio blog.....en otras palabras: "YA PE PARROKIAN NO JODAS!!"

martes, octubre 12, 2004

Google te amamos!

Por fin, google nos dio bola. No fue necesario meterle mucho floro, solo fuimos como somos, y nos atracó.
Buscar a granpollada en google>



lunes, octubre 11, 2004

LOS EXPEDIENTES T

MUY PRONTO SE PUBLICARAN AQUI HISTORIAS VIVIDAS POR UN GRUPO DE NIÑOS EN LA EPOCA QUE PERTENCIERON A UN AFAMADO CORO....EL DE "LOS TORIBIANITOS".

historias verdaderas contadas por sus propios protagonistas....
Estas personas me han pedido que se proteja su identidad.....pero NO lo hare..jeje
dejare unas pistas.
Estos son:
-Tito el popular "tu no me exitas" o mas conocido ultimamente como "zancudo de chacra"
-Renzo el popular "mecha chica" o como lo llaman en su barrio "pansón"
-Jonatan el popular "chala...co" o como lo llaman sus amigos de infancia "dhalsin", "chabuca", "pisolios", etc, etc, etc
-Manolo el popular "metrito sexual" o simplemente "yucro"
-Moises Augusto Jesus...ese pata ya no necesita chapas
-cesar el popular "pirulo" o "cowface"....care vaca pe

Con el pasar de los episodios se agregaran nuevos personajes.
Ya nos vemos.

jueves, octubre 07, 2004

CONCURSO Augusto Ferrando (el que te invita cantando....)


Agusto Ferrando,
lo invita cantando
desde el más cercano hasta el último confín;
para dar un brinco, ey
panamericinco,
desde el más alegre y millonario trampolín.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx fama
Panamericana,
te hará más feliz.
Por eso Ferrando,
lo sigue invitando
a ser una estrella en su famoso trampolín.


En eso consiste el concurso, en descubrir que palabras van en las xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx, porque en la grabación no se nota bien.
Bajate el mp3, escuchalo y postea como un comentario aquí poniendo tu nombre y lo que crees que cantan las tías del coro en esa parte, y así reconstruiremos el lyric completo de la canción.
mp3 Trampolin a la Fama Theme
RESULTADOS
1. Anónimo DESENMASCARADO! es Xtropher
El primer resultado del concurso. Anonimo sacó a la luz tambien un error en la letra inicial puesta en granpollada (es "Te hará más feliz", en vez de "La hora más feliz").
xxxxxxxxxx = "ganando en este trampolin el de la fama, panamericana, te hará mas feliz"
2. Anónimo 2:
segundo resultado. Ahora es anónimo2 (wav_5@hotmail.com) el que ha posteado.
xxxxxxxxxx = "ganando en este trampolin el de la fama, panamericana, lo hará mas feliz"

PARROQUIAN ....NO SEAS FLORO...

NOS DA LATA ESTAR LEYENDO TUS VAINAS TAN LARGAS....

TIEMMMMBLA LIMA!! OMAR YA ESTÁ DE REGRESO

miércoles, octubre 06, 2004

OMAR ASOMA

Omar: con medio cuerpo acá y medio allá


domingo, octubre 03, 2004

Strawberry Fields Forever

En este pequeño rincón que nos brindan, hablaremos un poco de estos fabulosos músicos y cantantes; No, no estoy hablando de "los toribianitos" (los cuales son muy buenos tambien..saludos muchachos), tampoco del coro de la PUCP (veste conch..), Noooo , no es Dina Paucar...son los beatles o para la gente que domina muy bien el inglés "The Beatles".





Este grupo me cambió la vida en lo que respecta a música...yo tenía apenas 13 años (era solo un niño) y un dia voy a la casa de un amigo y me dice: "oe hay que ver antologia de los vitles.." yo dije "ya pe, como no tengo na q hacer..." y en eso empezó. Escuché una introducción que me parecio simple pero muy muy buena (despues me enteré que esa canción se llamaba "In my life" ,escuchenla si no lo han hecho) era asi como empezaba dicho programa en el que cada uno de sus integrantes hablaba sobre el grupo...ese dia me vi todo el programa y estaba desesperado porq llegue el siguiente sábado pa poder ver la segunda parte. Fue a partir de ahi que yo me dije "carajo, yo tambien quiero hacer música como esos patas". Lo primero que hice fue ir a la casa de mi primo (despues padrino de confirma) y regrabarme los discos (mi primo tenia todos los discos de los beatles) en cassette...si en cassette, ese q es yuca de ver por estos dias y q son mas caros q un CD (en esa época todavia estaban de moda)..me compraba mi cassette de 60 minutos y grababa las canciones q mas me gustaban..cuanto estaba con "villegas" (es decir cuando tenia dinero) me compraba mi cassette de 90 minutos..q t crees!! y algunas veces esos de cromo..pa q veas.
La cosa es q asi empecé a conocer mas sobre ellos y sobre su música..aprendí sus canciones y cada vez me gustaba más.

CONTINUARA...

sábado, octubre 02, 2004

NUEVAS ADQUISICIONES

Hace 2 semanas se unió Pipiloco McGraw (el terror de las Berquemeyers) a esta granpollada. Esta semana celebramos el ingreso de 2 nuevos colaboradores, que ya han publicado:
-Reput A Mhadhres: postpublicista y postmoderno militante, especializado en temas sexuales, humanidades, filosofía antigua y medieval. Proxeneta industrial. ya ha publicado abajo 2 posts.
-Sir Dark (Queen?) Parroquian: especializado en temas oscuros, y cine neo-xxx postnuclear. Autor del libro "Hacia una cuarta X", y del cuento "el teléfono" que ya está acá abajo.
ASI QUE CUANDO LEAN ALGUN POST,
CHEQUEEN ABAJO QUIEN ES EL AUTOR DEL MISMO

PROVECHO PARROKIAN...


PA´ QUIENES GUSTAN DE JHON...


NO VEO SEX AND THE CITY...PERO CHEQUEEN...


SI TE GUSTA EL VODKA...


TOMA GATA CELOSA......


CHEQUEEN EL NUEVO COMERCIAL DE LA Y&R PERU CALLED:LA CULTURA DEBERIA ESTAR AL ALCANCE DE TODOS.



HamletY&R Perú
La cultura debería estar al alcance de todos.
Anunciante: El ComercioProducto: Enciclopedia Nobel
Agencia: Y&R PerúDirector
General Creativo: Francisco Torrico I
Director Creativo: José Antonio G
Redactor: Oscar Takahashi
País: Perú
Premios: Bronce - Apap 2004
Categoría: Medios de comunicación

viernes, octubre 01, 2004

PROVECHO PIPILOCO…..LA DEJASTE MUERRRRTA….


SABIDURIA DE TODAS PARTES DEL MUNDO...

a.. "Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Mancus Paridus)

b. "Las únicas veces que la puerta se cierra sola son cuando dejaste las llaves dentro". (Ley del destino de Kemal Pasaras).

c. "Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz o el culo".(Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka).

d. "Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto". (Principio de Aspirino).

e. "El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de Note Phaghan).

f. "Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por alto". (Segundo Corolario de Laca Gamos).

g. "Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones". (Principio de Atrope Llado).

h. "Si manti enes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no captaste el problema". (Axioma de Lentho. Espeso).

i. "Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman". (Ley de la persistencia de Einstoy Imbechile).

j. "Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan". (Principio de Ring A. Bell).

k. "Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estadoesperando durante todo el día". (Principio de Dialer).

l. "Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora". (Ley de Keka Gadha)

m. "El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto, exactamente 3,14 veces lo presupuestado.De ahí la importancia del número Pi".(Ley de Mehan Khuliao).

n. "La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley de Reput A Mhadhres )

o. "La v elocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado".(Ley meteorológica de Reynold también conocida como Principio de A. Llongueras Phagarás).

p. "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decidis tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad" (Ley de la fatalidad irreversible de Keboludus Kefuistes).

q. "Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú". (Principio de Tardelli de Esgrande La de Mora).

r. Si llevas años oliendo, que no oyendo, flatulencia ajena, en lugares públicos, cuando tu intentes dejar escapar una pequeñita e inocente, ésta sonará atronadora, como un toque de corneta a pleno pulmón". (Axioma de la ventosidad esporádica de Blokea Elphedo).

s. "El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo di sfrutan". (Corolario de la vida misma de Nojhodas Dis Fhruta).

t. "No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella". (Teorema de la seguridad absoluta de Ponte Cojones).

 
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